童年

这个时候我大大咧咧，除了有些胆小以外与正常的男孩子别无二样，懵懂的接受着刻板性别观念。儿时的朋友形容我是一个有元气的人，能自己独自做一切的事情。记得似乎是因为胆小。咱的床上摆满了布娃娃，大概有7，8个的样子，或许从那时候，已经有体现了。不过我对这段时光的记忆早已模糊到全然不清。后来在一次聚餐的时候，被长辈提到小时候似乎被母亲穿过几次女装，不过后来父亲不让，便没有穿过了。

初中

上了初中的我才有了自己的电子设备，开始与世界链接。那时候在B站看了很多女装大佬，以及那句“女装只有零次和无数次。”我开始羡慕他们，甚至偶尔也有想成为女孩子的想法，讨厌自己不是女孩子，虽然因此有些苦恼、焦虑但我告诉自己这是虚无的幻想。甚至一次，我确确实实地买了一套女装，穿上真的是很开心，可后来又惧怕这种心理，不敢再碰但是又渴望。除此之外，初中的我一直处于乐观地被孤立状态，被群嘲攻击，明明孤独而痛苦，没有一个朋友但还是摆出一副快乐开朗的样子。这也为以后的自己埋下了地雷，往后的病症之始，大概…..于此开始吧 。

高中

高中或许因为繁重的学习，前班主任的恶心，我的精神状态开始恶化，痛苦而无助，以至于某次爆发时险些跳楼。而我也一直告诉自己只是对女装有兴趣。在高三的那个寒假机缘巧合我遇见一位友人姐姐，瑚姐姐很厉害，她看出了我的问题，然后……踹爆了我的柜门。那之后一段时间我的性别焦虑极其严重，原来所以掩饰在自己精神状态下的。不过，我非常感谢瑚姐姐，否则，我现在还在欺骗自己，而之后好转的精神状态也是有着瑚姐姐的帮助。

之后在高中毕业后的暑假，我手头上有着一盒国补。我的gd在那时很严重，但是又不敢迈出那一步，最后是近一个月里面一颗颗把那盒国补吃完了（对于正规hrt来说，这个剂量小到没几乎有影响）之后似乎是想清楚了，开始了正式的hrt。

失败的爱情

我过去喜欢过一个人，交往了两年。对待爱情，我甚至愿意付出自己的一切。可我被伤害一次又一次。我的精神是很需要别人的，可我每次的精神低落都只能收到伤害。“我很难受，想去医院看看，如果可以，想开一点抗抑郁药物。”她说：“如果让我一辈子吃药不如去死。”可能……唉，理想的乌托邦看多了，就不自觉对现实惆怅起来了呢。

关于圈子

本质社恐但又爱在现实中显得阳光。于是便让自己产生了割裂感，无法向任何人言说自己的真实情感，自己的痛楚。把自己伪装成一个完美无缺的人，虽然我向来是以友善待人，但我可能不太会友善待己吧。为什么要折磨自己呢？但又放不下的笨蛋。我很孤独，很难融入一个圈子，回忆起来，这种感受可能从初中就开始了，明明被孤立却自作主张的想要显得阳光啊。想要珍惜每一段友谊但最后都是沦为一届过客罢了。
我啊，只是想找到自己的幸福罢了